14.06.2020

Пословица Милые бранятся – только тешатся вряд ли утешает тех, кто бранится часто. Неприятное это дело – семейный конфликт. Собственно, густые конфликты и рушат семью. В психологии известны модели семейных отношений заведомо конфликтные, и рано или поздно семья встанет перед необходимостью замены такой модели.

И снова в бой…

Модель семейных отношений, можно охарактеризовать какnbsp;готовность к боюnbsp;– один нападает, а другой уже готов к отражению атаки. И даже безобидные замечания, на которые можно отреагировать шуткой, а, может, и принять к сведению, вызывают гнев и агрессию. Причем такое поведение становится настолько привычным, что, как ни старайся быть безукоризненным, повод для нападения (придирки) найдется.nbsp;Внутрисемейное поведение строится как борьба за победу в конфликте. Наблюдается стремление членов семьи к лидированию, этакий конкурс. В отдельных семьях подобная модель даже культивируется, как правило, это случается, если такая же модель присутствовала и в родительских семьях супругов. Но чаще подобные раздорные взаимоотношения переживаются как дискомфортные и разрушают семью.

Шлейф прошлого

Важно сказать, что многие конфликтные модели, запускаются именно на первом году семейной жизни. Легко догадаться, что речь идет о том, что супруги не могут отказаться от привычек из прежней холостяцкой жизни (девичники–мальчишники, походы в баню, длительные телефонные разговоры и т. п.). Неудовольствие партнера при этом рассматривается как посягательство на права. По этому поводу возникают ссоры, порой другой начинает в отместку придумывать и для себя какое-то времяпровождение. Смешно сказать, но подобные вещи могут стать причиной распада семьи.

Сколько раз тебе говорить…

Широко распространена модельnbsp;дидактизм. Она характеризуется обоюдным или односторонним стремлением поучать. Вnbsp;семьяхnbsp;постоянноnbsp;звучит:nbsp;не умеешь–спроси…, вечно у тебя все так…, сколько раз тебе говорить…, тебе следовало, ты не должен (не должна), в моей семье это было не так …. и т.п.

Случается, что позиция поучаемого устраивает одного из супругов, и он начинает играть роль взрослого ребенка. Драматично, когда эту роль принимает мужчина. При этом жене приходится выполнять и материнские функции, вся ответственность за семью ложится на нее, ей приходится принимать решения. Позже женщина спохватывается и начинает жаловаться на инфантильностьnbsp;иnbsp;безынициативностьnbsp;мужа,nbsp;но роли уже распределены, поведенческие стереотипы сформированы.

Разумеется, возможно перераспределение функций, при этом женщине необходимо ослабить, а то и вовсе запретить себе чрезмерный контроль, стремление принимать все решения, брать на себя ответственность.nbsp;

Я сейчас у мамы спрошу

Модельnbsp;маменькин сынок, и, как вариант,nbsp;папенькина дочкаnbsp;— при такой модели супруги постоянно обращаются к мнению своих родителей, информируют их обо всем, особенно о возникающих проблемах, не принимают самостоятельных решений, сравнивают действия друг друга с родительским образцом.

Конечно, к подобному поведению подталкивают и родители, активно интересующиеся всем происходящим у молодых и дающие советы.

Опасность этой модели в том, что фактически молодыеnbsp;супруги не формируют личный опытnbsp;построения взаимоотношений, разрешая вторгаться в эту деликатную сферу чужим.

Проблемы, проблемы, проблемы…

При этой моделиnbsp;озабоченностьnbsp;в семье постоянно присутствуетnbsp;нерешенная проблемаnbsp;— собственная или чужая, возможно, принесенная с работы. Привычка решать проблемы провоцирует непрерывный поиск этих проблем. В семье не разрешена радость. Семейный климат пропитан тревогой, в дефиците оптимизм, возникает недостаточность позитивной эмоциональности.

Что делать?

Взглянем на свою семью со стороны – не прихватили ли мы чего-нибудь из этих характеристик? А если да, то закономерный вопрос — что делать? Давайте так. Увидели какую-то модель? А теперь посмотрите еще раз, но уже так, как будто это семья не ваша. Что бы вы ей подсказали? Вот это и надо делать!

С модельюnbsp;готовность к боюnbsp;помогут мирные переговоры и договоренности. Могут оказаться полезными видео или аудиозаписи, разного рода штрафы за нарушение договоренностей. Лишь бы они не стали новым поводом для боя.

Шлейф прежнего образа жизнипотребует компромисса, не исключено, что кому-то придется пожертвовать холостяцкими увлечениями ради мира в семье.

В случае сnbsp;дидактизмомnbsp;супругам полезно проанализировать выражения, которые влияют на них особенно деструктивно, и принять в семье нечто вроде Памятки запрещенных выражений.

Запрет, как минимум, на следующиеnbsp;10 выражений:

üсколько раз надо повторять

üо чем ты только думаешь

üнеужели так трудно запомнить

üнеужели ты не видишь

üнеужели тебе не понятно

üты стал(а) таким … грубым скучным…

üвсе люди …, а ты…

üчто ты пристал(а)

üты такой(ая) как твои родители (твоя мама, твой папа)

üтысячу раз уже говорил.

Модельnbsp;маменькин сынок/папенькина дочкаnbsp;потребует усилий всех семей: старшим – не разрешать себе вмешиваться (конечно, это чрезвычайно трудно, и вероятно, придется найти для себя дополнительные занятия, чтобы оставить в покое молодых), а молодой семье порадоваться возможности строительства той идеальной семьи, которой нет ни у кого.

И наконец, модельnbsp;озабоченность. Придется научиться оставлять неприятности за порогом дома. Можно воспользоваться советом американского священника Уилла Боуена, который придумал переодевать с руки на руку браслет при каждой произнесенной вслух жалобе. Было бы здорово ввести в доме культ юмора и шутки.

Для всех конфликтных семейных моделей довольно полезен терапевтический приемnbsp;обмена позиций: следует научиться ставить себя на место другого и смотреть на себя со стороны.

А почему это должен (должна) делать я? Я и так всегда первый?.., потому что Вы хотите, чтобы ваша семя была счастливой!