Есть несколько правил, которые помогают наладить и поддерживать в семье бесконфликтную дисциплину. Своего рода правила о правилах.

Правило первое.

Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребёнка. Если они отсутствуют, ребёнок чувствует себя забытым и ненужным (никому до меня нет дела)

Правило второе.

Правил не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими. Как сбалансировать эти запреты и разрешения, как найти золотую середину между подавляющим стилем воспитания и попустительским стилем?

Согласно идее психолога Ю. Б. Гиппенрейтер, мы делим поле, регламентирующее поведение ребёнка, на четыре зоны и обозначаем ихnbsp;цветом: зелёная, жёлтая, оранжевая, красная.

В зелёную зонуnbsp;помещаем то, что ребёнок может делать по собственному разумению или желанию. Например: выбрать, какую книгу почитать, в какие игры поиграть, кого пригласить к себе на день рождения и т. д. При определении этой зоны очень интересно бывает задуматься: а много ли наш ребёнок действительно может выбирать самостоятельно?

Жёлтая зонаnbsp;включает те действия, в которых ребёнку предоставляется относительная свобода. То есть он может выбирать, что ему делать, но в определённых границах. Например, ему разрешается каждый день смотреть телевизор, но не более часа и не позднее 21 часа. Или самому решить, когда приступить к домашним заданиям, но работа должна быть закончена к 20 часам.

Важно, чтобы ребёнок понимал, чем вызвано то или иное ограничение. Он вполне способен принять ваше спокойное, но твёрдое объяснение. Подчеркните при этом, что именно остаётся ребёнку для его свободного выбора. Когда дети видят уважение к их чувству свободы и самостоятельности, они легче воспринимают родительские ограничения…

Жизнь есть жизнь, в ней встречаются ситуации, которые заставляют нас иногда попадать вnbsp;оранжевую зону.nbsp;Она очёркивает те действия, которые разрешаются в случае особых обстоятельств. Например, отец возвращается после долгой командировки поздно вечером. Можно разрешить ребёнку позже лечь спать и даже не пойти наутро в детский сад. Или: ребёнок оказывается в стрессовой ситуации, связанной с переездом, болезнью. Здесь важно подчеркнуть ребёнку, что разрешение оправдано только исключительно обстоятельствами. Обычно дети хорошо понимают подобные ограничения и больше готовы соблюдать правила в обычных ситуациях.

Последняя,nbsp;красная зонаnbsp;включает в себя действия, которые не являются приемлемыми никогда и ни при каких обстоятельствах. Здесь не может быть никаких исключений из правил. Нельзя выбегать на дорогу, баловаться с огнём, обижать слабых, предавать друзей… От элементарных правил безопасности к моральным нормам и социальным запретам.

Правило третье.

Говорим о том, что родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребёнка.

Мы не должны ограничивать потребность ребёнка в движении, общении или его исследовательские интересы только потому, что не выносим шума или боимся, чтобы он не сунул нос, куда не следует. Лучше создать безопасные условия, чтобы он мог эти свои потребности осуществить. Исследовать лужи можно, но только в высоких сапогах… даже бросать камни в цель можно, если позаботиться при этом, чтобы никто не пострадал.

Правило четвёртое.

Правило (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой. Согласованность систематически поддерживается.

Бывают в семье такие ситуации, когда мама говорит или разрешает одно, папа – другое, а бабушка предлагает свой вариант. Представьте себя на месте ребёнка в такой ситуации. Попробуйте разобраться, чьи правила и ограничения нужно соблюдать! К тому же можно воспользоваться случаем и добиваться своего, внося раскол в рядах взрослых.nbsp;Взрослым лучше предусмотреть возможность таких ситуаций и заранее договориться, чего требовать от ребёнка.

Правило пятое.

Тон, которым сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительный, чем повелительным.

Закономерно: запрет, данный в сердитой или властной манере, воспринимается вдвойне тяжелее. На вопрос: Почему нельзя? не стоит отвечать: Потому что я так велю!, Нельзя, и всё. Нужно коротко пояснить: Уже поздно, Это опасно, Можешь разбиться, и т.д.

Объяснение должно быть коротким и даваться один раз. Причём лучше давать его в безличной форме. Например: Конфеты едят после обеда, вместо Положи конфету сейчас же назад! или Спичками не играют, это опасно, вместо Не смей трогать спички.

Правило шестое.nbsp;Лучше наказать ребёнка, лишая его хорошего, чем делать ему плохо. Чтобы это правило можно было применять, старайтесь создать в своей семье запас хороших традиций, семейных праздников и т.д. Тогда ребёнку будет, о чём жалеть в случае проступка.